eu queria ter o poder de causar alguma reação nas pessoas. eu sei que eu posso fazer qualquer coisa, e parece que todo mundo é inatingivel. parece que eu precisaria de muito mais pra chamar atenção, muito mais do que gritar. eu posso chorar, pedir, eu posso rir alto, ou ficar quieta. mas nada é capaz de mudar alguma reação nas pessoas. eu queria saber se alguém ficaria triste, se alguem deixaria de fazer alguma coisa, se alguem ficaria feliz, ou correria pra sorrir comigo. eu queria ter certeza que alguma palavra minha pudesse mudar a vida de alguém. hoje eu joguei fora quase tudo que eu tinha guardado numa gaveta, coisas do passado, que eu não quero mais. tinha até cartinhas de amigos da 6º serie. eu acho que as memórias boas, ficam guardadas na memória, e as ruins a gente tem que jogar fora da gente. se alguém olhasse meu histórico da internet até ontem, até se assutaria, com tanta coisa que olho da vida dos outros. na verdade olhava. a partir de hoje, eu não me importo com o que os outros possam tar passando a não ser que faça alguma diferença pra mim. a não ser que seja na vida de alguem que eu me importe de verdade. eu tenho aprendido a não subestimar as pessoas, por mais subestimaveis que elas sejam. eu sei que sou forte, mas também sei que sou muito fragil. eu sei que a maioria das pessoas não gosta de mim, e algumas que gostam de verdade, eu acabo afastando. mas eu sei que tem gente que gosta de mim, que tá comigo, e que me protegeria sempre.. eu conheço gente que diz que que é amigo, mas que não é capaz de ler isso aqui, e ai conhece alguem e no mesmo le uns textos enormes que a pessoa fez. eu conheço gente também que acaba pagando pela muito pela lingua, e é por isso que eu parei e falar das coisas que jamais faria, porque eu não sei o dia de amanhã. tem uma coisa, que eu jurava pra mim mesma que nuuunca faria. e bom, as circunstancias apareceram, e eu acabei fazendo por que eu quiz mesmo. só umas ou duas pessoas sabem o que é. mas enfim, eu queria ter a opinião que fizesse diferença pelo menos pra uma pessoa. as vezes eu não sou eu mesma, geralmente quando eu sou, as pessoas se assustam. eu sei que não posso falar que vou fazer coco num lugar com tanta gente que eu não conheço, mas as vezes se eu falo isso com algum amigo ele se assusta e eu não entendo. na maioria das vezes eu sou sincera com as pessoas, mas eu sei mentir perfeitamente quando eu quero, não pra todo mundo, porque pra algumas pessoas eu num consigo nem pensar em mentir. tem gente que olha isso como uma fraqueza, mas eu sei que se a pessoa acaba mentindo pra mim, eu fui sincera o tempo todo e isso me conforta no futuro. e eu quase sempre sei quando tão mentindo pra mim, 50% pode ser paranoia, mas 50% eu sei que é mentira, mas eu sempre finjo que to acreditando. eu tenho minhas inseguranças, e eu sei que algumas pessoas podem me atingir da maneira mais boba. eu só que queria que elas não fizessem. tá o maior solzão e tem um ventilador bem mirado pra mim, mas minha vontade era de pegar a bicicleta e dar uma volta na praia, ver os velhinhos passeando com seus cachorros, as pessoas caminhando. mas eu acabo não indo porque eu tenho orror a marcas de sol.

(velho)